Je ne sais pas comment font les gens pour trouver sans cesse des nouvelles vidéos super drôles 2.0 approved. Moi je fais juste suivre les vidéos que mes copains m’envoient.
juin, 2009
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Nono nononono no
juin 28, 2009 by Babymelaw
Category LOL | Tags: fais péter LaBeouf-carotte | No Comments
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Top 3 des trucs qui m'énervent sur l'Internet
juin 28, 2009 by Babymelaw
- Les quizz Facebook torchés par des illettrés qui s’affichent à la suite sur ma page d’accueil, tel des étrons après une bonne moussaka du dimanche.
- Mes débits de CB qui ne s’affichent pas avant 24h sur le site de mon compte en banque et me donnent une fausse impression de joie et de liberté (alors qu’en fait c’est la merde).
- Les commentaires longs comme le bras que j’écris avec amour et volubilité qui ne s’affichent pas avant plusieurs heures sur les blogs (frustration de niveau 6).Category Definitely | Tags: | No Comments
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Times changes
juin 28, 2009 by Babymelaw
J’éprouve un regain d’intérêt envers la wicca, que j’ai pratiqué il y a plusieurs années avec assiduité. J’avais à l’époque découvert grâce à un internet un nombre incalculable d’ouvrages, d’idées passionnantes et de gens incroyables. Je me suis même fait quelques amis parmi eux. Puis avec le temps, d’autres passions sont venues, comme la musique ou l’écriture, qui font que j’ai quelque peu délaissé les forums et la pratique.
Aujourd’hui, quand je regarde ce qu’il se passe sur le net, je me sens un peu isolée: tous les grands forums que je fréquentais ont fermé, je connais plus grand monde dans la communauté française. Les sites intéressants semblent désertés depuis des mois par les membres actifs, et en règle générale les « fan sites » de gamines de 14 ans qui ont découvert l’art avec une rediff de Charmed pullulent (super le thème manga, cathy34). Sans compter que le plus grand site francophone est tenu par mon ex et sa copine que je ne peux pas supporter de lire.
Je lance donc une bouteille à la mer. Si jamais vous passez par ici et connaissez des sites/forums sympas dans le domaine, ne vous privez pas de m’en faire part.
Sinon je crois que je vais remuer dans mes anciens contacts, on ne sait jamais.
Category Intelligentsia | Tags: wicca | 1 Comment
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1,2
juin 28, 2009 by Babymelaw
Maintenant que ma maman a ce blog en favori, va falloir marcher droit.
Category Definitely | Tags: | 4 Comments
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Putain.
juin 27, 2009 by Babymelaw
Je pense qu’on ne passera pas le mois de juin, bonsoir.
Category The World Is Collapsing | Tags: le vingtième siècle est mort | 3 Comments
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Big fun
juin 25, 2009 by Babymelaw
Je crois que je n’étais pas préparée psychologiquement pour ça.
J’avais oublié combien la sixième saison finissait mal, et j’ai donc reçu le première épisode de cette septième et dernière saison comme un coup de massue sur le petit doigt de pied. Oh mon dieu, c’est trop horrible, la fin de l’histoire entre Lorelei et Luke me donne juste envie de plonger la tête dans mon bol de ramen goût crevette (j’aime bien varier, mais sinon je prends bœuf et petits légumes).
Je connais mon travers principal: si je m’écoute trop, j’ai tendance à passer mon temps à me plaindre et à énumérer tout ce qui ne va pas dans ma vie. Je pourrais parler de mon compte en banque qui saigne des yeux, des alcooliques qui font la fête sous ma fenêtre à 2h du matin ou encore de l’inusable chanson que j’ai dans la tête tous les matins en me réveillant depuis une semaine (« I want it all » de HSM3). Mais je ne le ferai pas.
C’est une blague ces renouvellements de demande de logement de la ville de Paris, je dois être la 8372ème sur la liste, et ils font encore semblant d’avoir besoin que je renouvelle. Je suis épuisée.
(Dépêche urgente: la touche w qui déconne au bureau me donne envie de me la jouer waiting pr0n boy qui pète son clavier: vnr pour taper une adresse internet ou le final de mon pseudo.)
Et Alice, j’aimerais vraiment, si tu trouves un wifi ou un magasin de cartes postales, que tu m’envoies un petit mot du Burkina cet été.
En fait, je crois que les statuts Facebook magiques me manquent.
Category Valium | Tags: | 3 Comments
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Déposition
juin 22, 2009 by Babymelaw
Jeudi soir dernier donc, après un before sympa chez Léo -visionnage de vidéos youtube et 75 cl de Smirnoff sifflés à même la bouteille-, nous voilà devant le O’Sullivans pour la soirée We Are The 90′s, Margaux et moi. En bonnes habituées, nous sommes lookées local: couettes et élastiques roses pour elle, chaussettes montantes à rayures pour moi. Style « l’école est finie », quoi, le teen spirit et l’envie de s’amuser qui transpirent.
Première surprise: le videur, noir et baraque (1m90, blouson de cuir qui fait peur) nous somme de sortir nos pièces d’identité sans même un bonsoir. Un peu interloquées (c’est bien la première fois que l’on nous demande ça ici, et surtout sur ce ton), nous nous exécutons gentillement. J’ose même un « Dis donc, ça ne rigole pas ici », sourire en coin. Aucune réaction. L’humour a été éradiqué depuis longtemps à Costauland. Nous allons ensuite déposer nos sacs au vestiaire où un jeune homme à la mine lugubre nous tend un ticket en échange. Quelle bonne humeur ce soir dites-moi, arrêtez d’être aussi sympa, je vais m’évanouir !
C’est parti, nous arrivons sur la piste, et budget minimum oblige, commençons à danser sans passer par la case bar. De Alliance Ethnik aux tubes de dance honteux, rien ne résiste à nos chorégraphies psychédéliques. Au bout d’une demi-heure, mon organisme commence à réclamer du liquide, j’enjoins donc à Margaux de m’accompagner aux toilettes.
Quelle ne fut pas notre stupéfaction, lorsque nous arrivons, de retrouver notre videur un verre à la main et un regard lubrique sur la face à mater tranquillement les demoiselles qui font leur affaire aux toilettes. Wtf ? Je croise une autre fille qui a elle aussi la même réaction que moi. C’est une blague ou quoi ? Je ne peux m’empêcher de lui demander explicitement s’il y a un souci, et implicitement de prendre le large. La réaction ne se fait pas attendre, il me reconnaît et me balance un « c’est mon travail, j’ai le droit de vérifier partout s’il n’y a pas de problème » d’un air dédaigneux. Ok mec. L’autre fille le regarde et lui assène « Oui mais vous avez un verre à la main, et vous n’êtes pas supposé boire pendant votre service ! ». Elle doit visiblement plus lui plaire que moi, puisqu’il se met à rire et s’éloigne lentement, nous laissant enfin entre nous. Mais qu’est-ce que c’est que ce type ? Elle me raconte qu’il leur a aussi demandé demander leurs pièces d’identité, à elle et ses copines, que c’est la première fois que ça arrive, qu’elles sont loin de faire mineures (oui bon, pas de couettes) et qu’en plus elle a vu des garçons rentrer sans s’acquitter de cette formalité. Notre ami chercherait-il à connaître les noms des jeunes femmes qui arrivent à la soirée ? Serait-ce une technique de drague tordue ? Voire un abus de pouvoir ? Bref, le malaise s’installe. Je me dis que ce type n’est vraiment pas net, et Margaux sent elle aussi le relou à 50 mètres.
Deuxième acte. Léo et Alexandre nous rejoignent peu après à la soirée, mais s’installent d’abord tranquillement devant leurs boissons, histoire d’évaluer les lieux et l’ambiance (nioubs). Nous retournons donc toutes les deux sur la piste, et nous mettons à danser à équidistance entre le bar et la cabine du DJ. Soudain, le videur arrive droit devant moi, toujours son verre à la main. Je grimace à Margaux, du genre « ouh, regarde qui est là », et là c’est le drame. Le type s’arrête juste à côté de moi. Me regarde. Et m’assène un: « Toi. » Je l’ignore et continue à danser.
« Toi ».
Je me retourne, le regarde.
« Toi. Arrête de danser comme ça, là. »
Incrédule, je regarde Margaux, puis je réponds: « Pardon ? Quoi ? »
« Je t’ai dit d’arrêter de danser comme ça. D’accord ? »
« Euh, c’est une blague ? On est à une soirée avec mon amie, je danse, je ne vois pas pourquoi vous venez me dire ça. Vous feriez mieux de nous laisser danser. »Et là, tout s’enchaîne, l’hystérie remplace purement et simplement la discussion. Le type me choppe par les deux bras, en hurlant: « Nan mais t’as pas compris ou quoi ?! Je t’ai dit d’arrêter de danser ! » Et de me secouer de haut en bas. Abasourdie, je ne crois pas à ce qui est en train d’arriver. Je lui demande de me lâcher. Simplement de me lâcher, avant que je ne me révolte complètement de l’abus de pouvoir qu’il est en train de commettre. Mais c’est trop tard, il continue à serrer mes bras, et son regard s’allume. Il crie: « Arrête ! Je te dis d’arrêter ! ». Je perds le contrôle de la situation, tout disparaît autour de moi, la musique, la soirée, les gens autour. Je me mets à lui hurler de me lâcher, je me débats, je me défais de son étreinte, mais il revient à la charge en serrant de plus en plus fort. Son simple contact me révulse, j’ai envie de lui cracher à la figure, je veux qu’il arrête de me toucher, je fais des grands gestes, je bouge dans tous les sens, je me libère mais il ne me lâche pas. Il veut m’assujettir à sa volonté, je ne suis plus qu’une poupée de chiffon qu’il violente sur la piste, il a perdu le sens des réalités. Il hurle « La soirée est FINIE pour toi, tu m’entends !!! » Il est bien évidemment beaucoup plus fort que moi, avec 20 bons centimètres de plus au compteur, le combat est tout sauf égal. Il commence à me tirer de la piste par les bras pour me sortir de la pièce. Je continue à me débattre en criant, j’ai l’impression d’avoir basculé dans un cauchemar sur lequel je n’ai aucune prise.
Margaux me racontera plus tard qu’autour, personne ne réagit, personne ne moufte. Évidemment, si le videur de la soirée dégage une fille de la piste, c’est qu’il a ses raisons, hein. Même si la fille se fait traîner le long de la pièce, sans aucun moyen de défense, il doit sans doute avoir ses raisons. Pourquoi se demander ce qui est train de se passer ? Pourquoi se gâcher la soirée ?
Il me sort du bar comme une malpropre. Je me retrouve à la rue d’une soirée, comme une criminelle, comme si je m’étais trimballée avec du GHB dans les toilettes ou comme si j’avais vomi sur quelqu’un. Sauf que je n’ai rien fait de tout cela. Ma tête a juste déplu à un videur misogyne, psychopathe, abruti et violent. Bientôt, un manager, oreillette et tee-shirt moulant arrive avec un air sévère. Je suis chamboulée, mais l’injustice de la situation me fait tenir, je continue à abreuver le videur de cris de colère en le traitant de cinglé. En réponse, il m’insulte, me dit que j’ai de la chance de ne pas être un mec, auqel cas il m’aurait « éclaté la tête ». Le manager nous somme de nous calmer et me demande de lui expliquer le déroulement des faits. Je m’exécute, fébrile. Margaux est à côté de moi, elle commente et soutient tout ce que je dis. Mais au moment où je raconte l’épisode des toilettes, le videur vocifère « Menteuse ! Menteuse ! Je n’avais pas de verre à la main ! Je ne bois pas pendant mon service ». Je comprends que j’ai affaire à quelqu’un qui en plus d’abuser de ses droits et de violenter physiquement les femmes, ment à son supérieur. Je ne me démonte pas et je continue mon récit.
C’est alors que le manager m’interrompt: « Mademoiselle, les accusations que vous portez sont très graves. Je suis personnellement responsable de mes employés et je peux vous assurer que personne ne boit pendant son service. De plus, la scène que vous avez faite sur la piste est inacceptable, je ne peux plus vous laisser rentrer dans mon bar. » Je crois rêver. Il défend son videur coûte que coûte, quand bien même celui-ci n’a aucune explication sur le fait de m’avoir molestée et amenée par la force à la sortie du bar. Je commence à sentir les larmes me monter à la gorge, je suis obligée de plaider ma cause, de montrer que je ne suis pas coupable. C’est le monde à l’envers. Le videur sourit, mais le manager se retourne vers lui et l’emmène discuter plus loin. Ils semblent s’agiter.
Je ne veux pas en voir plus, et demande à Margaux si elle veut partir avec moi ou rester à la soirée. On décide de quitter les lieux. Un autre manager me voit pleurer, vient me parler, m’écoute et me propose de rentrer m’assoir le temps que les choses se calment et que je puisse profiter de la soirée. Je décline la proposition et nous partons au vestiaire récupérer nos sacs.
Dans le métro, je décide d’aller au commissariat déposer une plainte, ce mec ne doit pas rester impuni. Au commissariat du XIe arrondissement, les policiers sont contre toute attente très compréhensifs mais me conseillent de me diriger vers leurs homologues du XVIIIe arrondissement, lieu du délit. Là-bas, on m’informe que c’est loin d’être une première au O’Sullivans, que des gens viennent régulièrement se plaindre de violences caractérisées sans jamais porter plainte, car bien évidemment il n’y a jamais de coups et blessures à faire constater. Le staff du O’Sullivans sait où s’arrêter, il est bien briefé juridiquement. J’ai donc posé une main courante, car à part des marques rouges aux bras, des bleus légers et des griffures aux cuisses, rien à faire constater à un médecin. Ce document sera conservé en cas de récidive et ajouté au dossier de ce videur très professionnel.
Mais je ne compte pas m’arrêter là. J’envisage de rencontrer la directrice du bar pour lui expliquer mon cas, et le cas échéant si on ne veut toujours pas m’entendre, rencontrer quelqu’un à la mairie du XVIIIè. Me laisser faire, laisser ce mec gagner, et continuer à me rejouer cette scène la nuit en me demandant ce que j’aurais pu faire de plus n’est pas une option envisageable.
Category The World Is Collapsing | Tags: agression,commissariat à 3h du mat',do you know about protection,la prochaine fois je prends mon taser,we are the 90's | 8 Comments
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A meme is born
juin 19, 2009 by Babymelaw
Après une expérience violente avec un videur psychopathe, comment retrouver le sourire ? Comme ça.
(Les pixelstariens approuveront).
Un jeune adulescent grassouillet offre une rose jaune (symbole d’infidélité) à la belle Megan qui s’en fout grave. Moment de solitude qui sera immortalisé pour les siècles de siècles.The intaernets ne pouvait pas rester indifférent, oh non. Voici donc les futurs meme dont vous allez rire pour les siècles des siècles.
Pauvre gosse.
(Sinon je vous raconte ma mésaventure de videur très vite).
Category LOL | Tags: | 6 Comments
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Encore une couche
juin 18, 2009 by Babymelaw
Category Intelligentsia | Tags: the hangover | No Comments
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Bonnes résolutions
juin 17, 2009 by Babymelaw
Comme j’en ai marre de regarder des films de merde pour Margaux Entertainment, j’ai décidé de regarder ce soir, Coraline et Brazil.
Et aussi, je crois que je vais me limiter à une séance de piscine par semaine, si je ne veux pas finir par ressembler à ça:
Category Fascinating | Tags: films,piscine | No Comments
