Bon bon. Hannah Montana m’a donner envie de me percer les yeux à l’aide de cure-dents, et ma compère décommande la piscine.
Si quelqu’un peut d’urgence me filer un adaptateur électrique anglais, qu’il se manifeste maintenant, punaise.
Si vous voulez une carte rigolote, envoyez-moi votre adresse postale à babymelaw[at]gmail.com. Je garantis fesses nues et pittoresque éclectique britannique, sinon qu’est-ce qui nous reste de drôle dans la vie ?
Depuis qu’il y a quelques jours je suis tombée à télé sur un clip des Corrs, j’ai l’impression d’avoir 13 ans et demi à nouveau. Je me souviens de toutes ces paroles apprises par cœur avec ferveur en rentrant du collège, avant que ma mère m’engage très fortement à aller faire mes devoirs et fermer par la même occasion mon orifice buccal disharmornieux. Talk On Corners Blue Edition (ok) serait en très bonne position dans la liste des cadeaux les plus top qu’on puisse me faire.
J’ai vécu un epic fail dimanche soir. Je devais aller voir Whatever Works avec un pote que je n’avais pas vu depuis une éternité (parce qu’en fait, on était amoureux puis on ne l’était plus, mais on est redevenus amis, mais on ne se voyait quand même pas souvent parce que ça ne nous venait pas à l’idée de nous appeler mutuellement parce qu’on n’était plus amoureux BREF), on devait se retrouver devant ce monument d’inutilisme qu’est l’UGC Georges V. Déjà quelle idée un cinéma sur les Champs-Elysées, il faut fendre la foule de touristes gras et mous tel un guerrier masaï pour arriver dans une salle non climatisée dans laquelle on n’est même pas foutu de retrouver ses amis. Bref, j’ai maté le film sans mon copain, il était pas vraiment heureux, retrouvailles ratées. Par contre c’était beaucoup mieux que Vicky Cristina Barcelona, plus drôle que Match Point et moins con que Scoop. Et en plus y’avait plein de bons acteurs (Rachel Evan Wood, t’es bonne).
Clément m’a offert un bouquin que je dévore le sourire aux lèvres. C’est léger comme une bulle de savon, mais pas con pour autant. N’importe quelle fille normalement constituée voudrait apprendre à siffler avec les doigts, claquer un fouet comme dans les westerns ou changer une roue sans se casser un ongle, non ?! Je conseille donc en cas de trou d’emploi du temps cet été de parcourir ce mini-guide hautement réaliste sur notre vie de tous les jours, à nous les meufs.
Sinon j’essaie de laisser un message de répondeur marrant, vu que mon téléphone va être off pendant les deux prochaines semaines, mais j’ai pas vraiment d’idée POUR L’INSTANT. Une chanson des Corrs ? (Ok non)
J’ai toujours cru qu’il fallait attendre que les choses viennent toutes seules, comme des grandes, vers moi. Que forcer le destin, c’était pas bien. Et que si j’avais un talent quelconque, le monde finirait par s’en rendre compte sans que j’ai besoin de bouger l’index ou secouer le popotin. Aujourd’hui, ma théorie est en train de se prendre un grand coup de poing dans la face, parce qu’il a suffi de quelques mails pour que de nouvelles opportunités se présentent. Je dis rien tout de suite, ça porte la poisse, vous en saurez plus en temps voulu.
Pendant ce temps-là dans la moiteur juillettiste parisienne, je fais des croche-pattes aux sales gosses de la piscine municipale pour qu’ils dégagent de mon couloir, je finis la saison 2 de Popular consternée mais omnibulée par la lourdeur scénaristique de Ryan Murphy, je fais du charme à mon banquier par téléphone parce que j’ai une super voix dial/rose/charme quand je veux, je me gratte les jambes comme un écureuil à cause du soleil et j’essaie de raisonner mes crises d’angoisse concernant l’éventualité d’une absence de wifi en Angleterre. (Parce que oui, l’Angleterre, le château d’Harry Potter, les « boums » et tout, c’est la semaine prochaine, à propos.)
Survivre sans Skype pendant deux semaines ? Vous n’y pensez pas, je suis une sentimentale, moi. Mais je suis aussi une guerrière: survivre sans ventilateur ni clim dans mon appart relève du travail d’Hercule.
Et normalement samedi je fais un pique nique au Champ de Mars avec des parano. Ahahaha haha hhhhaaaahhahahahaha ahahaha.