décembre 16, 2009 by Babymelaw
Moi aussi je sais mettre un player.
Prends ça dans les gencives, fatalité.
Au début je voulais un gentil nounours qui avait une boîte rose sur le torse mais ça ne fonctionnait pas. Et puis je me suis dit que je me la pèterais bien un peu avec l’iPod Touch, même si j’en ai pas.
Éwé, je n’ai QUE l’iPhone moi. Bisous.
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décembre 16, 2009 by Babymelaw
Comme le dit si bien Ophélie W.: « Tu crois quand même pas que tu vas me niquer sur cette question, hein ?! »
ALERTE ORANGE, ma voisine s’est mise à écouter du Michael Jackson à la place de David Guetta. J’en déduis que la magie de Noël commence à faire effet. J’ai d’ailleurs fini la corvée annuelle du trouvage de cadeaux: étant donné que je passe le 24 décembre avec de la famille que je n’ai pas vu depuis trois ans, je me trouvais dans un premier temps légèrement dans l’interrogation profonde. Et puis je me suis souvenue qu’on était en 2009 et qu’on pouvait tout faire en prenant du poids depuis son siège rétractable de bureau. Des livres de poche sur Amazon, des articles de déco sur Bathroom Graffiti ainsi qu’un passage chrono aux Halles chez H&M et ce fut donc élégamment plié. Je peux maintenant m’entraîner à déglutir plus vite que de raison en prévision du grand jour tout en ayant dépensé 35€ pour dix cadeaux. KIDIMIEU ?
J’ai l’impression que jamais la température ne remontera au-dessus de 5°C, c’est horrible. On va tous se mettre à perdre nos cheveux et faire des enquêtes habillés en vêtements à rayures de hippies.
Et au fait, z’avez vu la vidéo NSFW de Massive Attack ? Personnellement je ne sais encore qu’en penser, je suis confusée. Et dis maman, c’est quoi le petit bout de plastique qu’il met sur son doigt à la fin le monsieur ?
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décembre 14, 2009 by Babymelaw
Film génial de 1985 que j’ai enfin vu il y a quinze jours, premier et flamboyant teen movie de l’histoire signé John Hughes. Il m’a tellement inspirée que j’ai décidé que si je me retrouvais collée en bibliothèque pendant une journée, j’aimerais que ce soit avec les gens qui vont suivre. Ils sont rentrés dans ma vie, ils y sont encore, et ils m’apportent tous quelque chose de particulier. Et donc de forcément important.
Ça fait quelques années que je me régale de sa prose musicale sur internénette: c’est un genre de futur Simon Reynolds bordelais. On s’est connus à l’époque où l’on n’était que des wannabe, et même si on l’est encore, maintenant il a du poil au menton et moi j’ai des vrais seins. Il a un superpouvoir que personne d’autre ne possède: il sait me faire rire même quand je suis énervée. Quand j’ai envie de casser du petit oiseau tout mignon ou de cracher à la tête du monde entier, en une seule phrase, il est capable de me faire prendre mes 10 kilomètres de recul nécessaire. Il est comme ça. Je le kiffe.
Je l’ai connue en 2004 dans les quartiers mal fréquentés de Paris, où l’on se pâmait devant notre beau prof de philosophie politique au profil grec. Assez incroyable, elle avait le rire franc et le chic pour avoir des 16 sur 20 à toutes les matières du cursus sans avoir l’air de fournir le moindre effort. Drôle, vraiment généreuse et extrêmement intelligente, son ambition me donnait envie de me dépasser, et sa joie de vivre me faisait relativiser mes petits malheurs d’étudiante fauchée. Aujourd’hui, par un heureux hasard, nous sommes voisines, mais si on pouvait se voir un peu plus souvent, ça ne me dérangerait pas, hein.
Avec lui, je n’ai pas grand-chose en commun si ce n’est une étrange connivence sur certains domaines culturels. J’aime la pop et les cartoons, il aime le folk et les références musicales/filmiques underground un peu complètement obscures. Il me fait rire, souvent réfléchir, et plus je le côtoie, plus je l’apprécie. C’est un peu comme ces pièces anciennes de valeur qu’on nettoie au fur et à mesure de toute la poussière qui les recouvre: plus on gratte, plus c’est beau.
C’est une copine que j’ai rencontré il y a déjà 4 ans en deuxième année de fac d’histoire. Paradoxe hilarant à elle toute seule, sous son allure de Madame Pouet Pouet absolument implacable au chignon tendu se cache une hystérique, adepte du langage de charretier et des blagues grasses qui foutraient la honte à n’importe quel pilier de bar avec une ancre tatouée sur le bras. Malgré tout, elle est intelligente et beaucoup plus vraie que nombre de gens « sérieux », et l’avoir à mes côtés me rend moins pessimiste sur l’avenir de notre génération.
Big up les enfants.
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décembre 13, 2009 by Babymelaw
Ma mère a enfin commencé à flipper au sujet des réseaux sociaux. Après que je me sois désinscrite de Copains d’Avant -ça faisait un bail que je devais le faire mais j’oubliais tout le temps jusqu’à ce qu’un infect camarade de classe de 5e m’envoie un message enjôleur en sms- elle m’a téléphoné, affolée, en me demandant en substance: « MAIS POURQUOI ? C’est trop gégnial Copains d’Avant, j’ai retrouvé Jacqueline ma copine de CP, elle s’est remariée et elle a 5 enfants, ça m’a fait trop plaisiiiir ! Et puis j’ai commencé un arbre généalogique avec toute la famille, c’est trop bieng ! ».
Chère mère. Va je ne te hais point, mais tu t’égares.
Je lui ai alors expliqué qu’en googlant son nom, la première chose sur laquelle on tombait était son profil Copains d’Avant suivi aussi sec de son profil Facebook. Qui à eux seuls dévoilaient son orientation sexuelle, le nom de ses animaux domestiques et celui de ses trois amours de jeunesse. Puis je lui ai présenté notre ami Marc L., nobody piégé par Le Tigre qui a retracé sa vie de sa naissance jusqu’à son dernier caca aux toilettes, simplement grâce aux infos disséminées un peu partout sur le net à son sujet: ici. Le lendemain, aujourd’hui donc, coup de fil de ma chère génitrice qui souhaite éloigner l’œil du démon qu’est Internet et supprimer tous ses comptes: d’arbre généalogique en ligne il n’est plus question, Marc ne « dort plus de la nuit ». Ainsi donc, finito Copains d’Avant, sécurisation maximale de Facebook (tu peux même plus cliquer pour l’ajouter en amie, trop hipster), encore heureux qu’elle n’ait pas de Twitter sinon elle aurait crée un fake.
La morale de tout cela pourrait être qu’éduquer nos vieux aux nouvelles technologies par la peur est une méthode efficace que je recommande particulièrement. Mais comme je ne pratique pas le cynisme le dimanche, je vais plutôt parler de mon nouveau substitut sexuel après les bonbons, les jeux vidéos, le Nutella, la nourriture japonaise, l’alcool, les robes, et la musique qui fait du bruit: les dramas.
Chaque hiver, au cœur du froid, ma nature de midinette reprend le dessus et je me procure en grande quantité ces productions asiatiques de qualité équivalente à Plus Belle La Vie. Je cherche ensuite des sous-titres sur des forums de nerds complètement assumés avant de me plonger avec délectation dans les aventures abracadabrantesques de mes héros hivernaux.
Les dramas parlent souvent d’aventures sentimentales mais pas que: il y a des adaptations de mangas Shônen assez violentes -mais je regarde pas ça me fait peur- des histoires d’aventure voire même des thrillers. Et je l’avoue presque sans honte, l’hiver dernier j’ai pleuré devant l’histoire d’une paumée punk misanthrope qui trouvait un gamin orphelin et s’occupait de lui tant bien que mal en tant que mère remplaçante. Les dramas me donnent une étrange sensation de sécurité dans ce monde de brute: tant que des petites asiatiques aux dents de travers arrivent à trouver l’amour, on est plus ou moins saufs, non ? Le cru 2009 donc, plutôt bon. Girly certes, mais m’en fous, je suis allée bien trop loin pour m’excuser maintenant.
Real Clothes (2009, en cours de diffusion)
Kinue est une vendeuse de 26 ans average mais bosseuse, employée au rayon literie d’une grande galerie marchande de Tokyo. Jinbo est une femme d’affaires impitoyable qui a rencontré un énorme succès partout dans le monde (quelques minutes en français dans le premier épisode) et qui décide de revenir travailler au bercail. Entre les deux c’est le choc des titans: Kinue arbore le look petit pot à tabac tandis que Jinbo est un peu la Anna Wintour jap en plus bonnasse. Mais elle voit du potentiel dans la jeunette et la transfère au chicos rayon vêtements féminins de la galerie. Sans qu’on sache vraiment pourquoi, Kinue lui plaît: et si elle se fait trasher par ses collègues qui la traitent de mocheté, elle montre bientôt des capacités de management insoupçonnées. Et logiquement, gravit les échelons un à un. Bien sûr, on ne nous refuse pas l’épisode make-over avec abandon de lunettes au profit de lentilles, dégradé chez le coiffeur et shopping de ouf chez les grandes marques. Mais attendez vous à vous sentir un peu niqués quand au quatrième épisode, Kinue devient châtain clair dans notre dos, entre deux plotlines. WTF ? Ce drama se déguste sans faire la fine bouche: il y a des vêtements, de l’humour, des beaux gosses, du culturellement correct, de la tension sexuelle et des enjeux professionnels. On sent l’histoire très axée pour plaire aux jeunes qui en ont fini avec les études et se demandent comment avancer dans la vie. Jinbo a un conseil pour vous à ce sujet: « If you wear boring clothes, you will have a boring life ». Okiiiiii.
Liar Game (2007, en cours de diffusion)
Alors autant vous dire que j’ai tiré une tête AMAGAD de toute beauté quand j’ai appris qu’il y avait une saison 2 à Liar Game. J’ai découvert la série lors de sa diffusion en 2007, et j’avais été hooked as hell par le truc. Nao, une jeune étudiante qu’on nous présente comme « extrêmement honnête » (mais que je vous présente comme « extrêmement conne » durant les cinq premiers épisodes) trouve un jour en rentrant chez elle une malette contenant un million de yen en petites coupures. Mais elle n’a pas gagné au loto, elle a été choisie pour participer au « Liar Game », où les meilleurs menteurs du Japon s’affrontent pour voler le million des autres. Ok, vous êtes hilares, mais ce drama a vraiment su trouver les mots pour m’amadouer: l’héroïne se déniaise grandement au fur et à mesure de l’histoire, le scénario surprenant fait intervenir de nombreux personnages délirants et machiavéliques qui veulent empocher la mise et cerise sur le gâteau, un beau gosse intervient pour aider Nao lorsqu’elle se trouve en détresse (c’est à dire tout le temps): Akiyama Shinichi.
*Pause cri de midinette en rut*
*Salutwassava ?*
Enfin bref, on se prend très vite au jeu des intrigues à tiroir, des rebondissements overzetop et de l’évolution de la jeune et naïve Nao. Et puis il y a Fatboy Slim dans la BO, que peut-on opposer à ça, je vous le demande. DONC IL Y A UNE SAISON DEUX, qui a commencé cette année et qui cartonne au Japon. J’ai les cinq premiers épisodes mais tout n’est pas sous-titré, et sans déconner, c’est un drama qu’il faut suivre en sub si on veut comprendre quelque chose aux coups fourrés que sortent les personnages toutes les dix minutes. Yummy.
Bon allez, bon dimanche, soyez sages et mollo sur la fumette. Sinon demain ça va être encore la croix et la bannière pour se lever.
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décembre 12, 2009 by Babymelaw
Week-end de quatre jours, que demande le peuple ?
Eh bien il demande que les langues de pute se contentent de TMZ et arrêtent de baver sur les sujets qu’ils maitrisent mal.
Ouais, right here right now j’ai un peu les nerfs, ça doit se voir hein. J’ai failli m’évanouir dans les transports en commun sous la fièvre, j’ai tremblé avec mes trois couettes et mon chauffage électrique qui coûte un bras, j’ai même fait peur aux petits enfants avec ma voix de proto-Régine. Et malgré ça je ne peux pas demander certaines choses, comme du soutien, un peu d’aide en cas de problème grave. Et bien soit, qui’l en soit ainsi, amen petit personal Jesus, et ne reviens plus jamais m’adresser la parole. Qu’on dise que c’est moi qui ait commencé la guerre okay, de toutes façons je ne crois pas que tu mérites mieux que ça.
Cette semaine a définitivement été naze, mon cerveau ne pèse que 778 g sur la Wii et j’ai fini l’intégrale de SATC.
Mais en écoutant « Don’t stop believin » du cast de Glee avant d’aller bosser lundi, en mangeant beaucoup de sushis et en commandant mes cadeaux de Noël sur l’interoueb, je suis sûre que ça ira mieux. Nonobstant cette sensation perpétuelle d’être un légume parce que je n’ai rien lu de nouveau depuis deux semaines.
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décembre 10, 2009 by Babymelaw
J’ai la grippe.
Je ne vous épargnerai aucun détail glauque donc c’est parti:
- J’ai la tête en feu dès que je marche, comme si un match de ping pong pro se déroulait dans ma boite crânienne.
- J’ai 38,2C de fièvre depuis hier soir.
- Poussée par le désespoir, j’ai regardé Naruto Shippuden sur le câble.
- Les seuls sons qui sortent de ma gorge sont des grognements gutturaux super sexy et je crache du sang un peu quand je tousse.
- J’ai dormi avec des grosses chaussettes jaunes.
- J’ai des courbatures violentes, genre j’ai fait du sport, alors que la dernière fois que j’ai fait du sport, c’était athlétisme en 4e.
- Je n’ai envie de rien faire à part dormir tel un mollusque diurne.
- Je vais finir par regarder la suite de Creamy Magique, si ça continue. Histoire de pas mourir d’ennui avec mes globules blancs.
Remarque je pourrais enfin finir mon bouquin.
Et avec tout ça je n’ai même pas regardé The Big Bang Theory cette semaine ; mais aller chercher mon ordinateur pour lancer le dl relève du challenge paraolympique aujourd’hui. No fucking way.
(Ndlr: Merci à Ronan pour son aide matérielle, logistique et affective d’hier soir. Je ne sais pas si j’aurais survécu sans lui.)
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décembre 9, 2009 by Babymelaw
Non je déconne.
J’y suis depuis octobre, et tout ce que j’ai à dire à ceux qui n’y sont pas encore, c’est que GW est à peu près aussi enrichissant et intéressant qu’un reportage sur Caramail qui passerait sur TF1 un soir de pluie vaseuse. Il n’y a que des blogueurs deux point zéro bossant dans le web, des gens qui font des blagues avec les features toutes pourries (pour ou contre la tartiflette ?) et des langues de pute qui pensent qu’on ne les grillera pas sur cette plateforme de la louze. Cerise sur le gâteau, le système rame comme un canasson cinquantenaire qu’on essaierait d’entraîner pour le prix d’Amérique. DONC, qui veut une de mes 18 magnifiques invits ?
(Je suis une super vendeuse, je sais).
A part ça, la prophétie de Miscellaneous s’est réalisée: je flippe ma race la nuit depuis que j’ai vu Paranormal Activity. Et pourtant on ne peut pas dire que ce soit un chef d’œuvre hein: les acteurs sont ridicules, le scénario est boiteux, et les effets spéciaux méritent un LOL d’or. Mais les manifestations du démon machin-chose que rien ne semble pouvoir arrêter… brr. Pourquoi ça ne pourrait pas arriver dans mon studio à Parmentier, HEIN ? Du coup, j’ai dormi quatre heures cette nuit, lampe de chevet allumée et rideaux ouverts, une vraie pisseuse. J’étais recroquevillée dans mon lit comme une gamine de 6 ans qui aurait maté les Contes de la Crypte derrière le canapé. Autant vous dire que ce matin c’est la fête au village.
J’en suis à mon troisième café pour ne pas m’endormir sur mon bureau et j’ai un début de torticolis parce que j’ai dormi n’importe comment.
Faites-moi des bisous.
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décembre 8, 2009 by Babymelaw
Si vous êtes à la We Are de vendredi, je vous dis hasta la vista, baby.
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décembre 7, 2009 by Babymelaw
Amour
Vous allez rencontrer un homme follement attirant aux goûts aventureux qui saura vous faire découvrir le monde, peut-être les Caraïbes. Cependant, attention aux animaux dangereux et aux fantômes.
Travail
Fini le laisser aller façon ’00, vous allez mettre les bouchées doubles pour acquérir de nouvelles compétences et trouver une voie professionnelle qui vous satisfera pleinement. En gros, vous ferez la pute à dents longues pour grimper les échelons et porterez des épaulettes comme votre mère en 1983.
Argent
Il est temps de changer vos habitudes financières ! Précédemment panier troué et gestionnaire de l’absurde, vous êtes poussée dans vos derniers retranchements. A vous de peser le pour et le contre afin de trouver une solution sensée à vos problèmes de trésorerie hi hi.
Famille
Les fêtes de fin d’année sont l’occasion d’une réunion de famille sous le thème années 80. Les brushings et les épaulettes sont de retour au milieu du poulet pommes de terre un poil sec, et du best-of Elsa. Bonne année !
Chance
Allez, qui est-ce que je trompe ? Malgré toute ma bonne volonté, j’ai l’impression que la nouvelle année, ça va plutôt donner ça.
(J’ai jamais cru à ces conneries de toutes façons).
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décembre 4, 2009 by Babymelaw
Je vous préviens, ce post va commencer façon Miscellaneous.
Mais d’où est-ce que vous venez tous ? Vous allez faire péter la bande passante à ce rythme-là. Surtout les deux made in China, là-bas au fond, sans parler de (WTF) ceux qui sont arrivés via un site porno de MILF. Mais que se passe-t-il ici je vous prie ? Où nous trouvons-nous ? Mais où est donc Ornicar ?
Aujourd’hui j’ai voulu ranger mes relevés bancaires. Car outre le fait que cette pile énorme me déprimait (je suis une attention whore qui ne deviendra jamais riche, snif), je me suis rappelée que j’avais une boîte à archives métallique prête à usage qui n’attendait que moi depuis mon déménagement qui date d’un an. Le petit détail que j’avais en revanche oublié, c’est qu’en attendant des documents officiels, elle servait de boîte fourre-tout. Quelle ne fut pas mon extrême surprise en découvrant donc à l’intérieur un exemplaire du « Deuxième Sexe » de Simone de Beauvoir, quelques bootlegs de Nirvana et de Radiohead, le premier album d’aqMe, quelques Pixies, une compil de Schwervon, un dictionnaire Français/Anglais de terminale, une capote périmée en 2005 et un set de photos de moi à 18 ans ! En toute honnêteté, je me suis aperçue qu’à l’époque, j’étais un monstre. Je vais donc arrêter de me plaindre que je vieillis car on peut dire que je suis aujourd’hui environ 238% plus bonne qu’à l’époque. (Acné + kilos en sus + goût vestimentaire dévastateur)(jupe en jean déchirée délavée + bottes en cuir beige moulantes)(chemise à carreaux ouverte)(Jessica Simpson es-tu là)(mon dieu le prof de littérature comparée est trop mignon groin groin)
Pour finir, vous savez que d’habitude quand je vois des fautes d’orthographe ridicules sur des statuts Facebook, je ricane machiavéliquement sur la crétinerie ambiante avant d’aller manger un Mars. Mais voir ma cousine de 28 ans (avec qui j’ai grandi et qui a maintenant un fils) écrire coucou,ma reprise de boulot c’est bien passer,un peut de stresse se matin de laisser mon bébé .mais bon tous c’est bien passer.bisous
Et ben ça me fout le moral à zéro. Merde, quoi.
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