Probante évolution des conditions de vie à la station Réaumur-Sébastopol: de la douceureuse odeur de pisse qui régnait jusque là, nous sommes passés à une franche senteur de relents d’égouts typiquement parisienne. Hmmm, c’est décidé, je n’irai plus au cinéma aux Halles. Qui part ailleurs est systématiquement blindé de péquenots qui n’ont rien d’autre à faire que mater MON Robert Downey Jr. Back off, bitches. J’ai posé une option sur lui depuis Kiss Kiss Bang Bang, tu peux pas test.
Dans les épisodes précédents, mon entreprise m’avait offert 180€ en chèques cadeaux pour Noël, autant dire un golden pass pour une Xbox 360 (bien). Mais la neige avait également multiplié par quarante ma réticence à aller à la Poste chercher ces mêmes chèques durant quinze jours (pas bien). Ce qui bien évidemment nous amène à la phase ounage: les petits sont repartis à l’envoyeur pile poil avant Noël. J’ai donc du me contenter des cadeaux toujours pensés avec amour de ma famille, à savoir: un porte-clefs. UN. PORTE. CLEFS. Je suis sérieuse. Alors que j’ai fait l’effort de faire un mini cadeau à chacun dans la mesure de mes moyens (le livre VDM, un joli bracelet, des bougies, du chocolat), j’ai eu pour ma part un
porte-clefs.
Un porte-clefs.
Un porte-clefs.
Ah, la famille. Cette bande de répugnants poulpes hydrocéphales.
Pour en finir donc avec cette histoire: les chèques cadeaux ont fait leur retour quelque part dans le XVIIIe arrondissement de Paris, au centre des Chronopost. Dans les quartiers craignos de la capitale, ils m’attendent, dans le froid, sous la neige (samayrelapute à elle aussi) me promettant monts et merveilles et Bayonetta (« I’ve got a fever, and the only cure is more dead facteurs de la Poste qui ont la flemme de se taper quatre étages à monter ») et Super Street Fighter IV .
Allez quoi, le mois prochain c’est mon anniversaire. Si d’ici là je n’ai toujours rien, je me plaindrais comme Nathan Fillion dans Firefly que j’ai -enfin- commencé: « Why things NEVER go smooth ?! »
Si t’achètes Bayonetta je m’installe chez toi.
Chère Mélanie. Ici ta famille. Sache que tes commentaires nous ont tous profondément vexés. Nous te renions et estime toi heureuse d’avoir de l’anthrax l’année prochaine.
Décidément l’Anthrax est à la mode.
@La famille: Seriously, get fucked to the bone. <3
@Mr Shuffle: Si tu veux payer mon loyer ce mois-ci, pas de problème, je suis dans la merde.
Boh il est pas si moche ce porte clefs !
oui d’ailleurs, de quoi tu te plains? de mon temps, c’était une orange, et encore, si on était sage.
C’était donc une bonne idée ce billet « Liste d’anniversaire ».
Je lance un contrat sur la tête de celui qui m’offre un porte-clefs. Surtout s’il est à l’effigie de Yoshi, Guile ou Lily Cole.
[...] à certains désagréments rencontrés à Nöel dernier, je prends les devant et propose diligemment aux gentils donateurs qui [...]
[...] et tantes est une autre paire de claques. Je fais encore rire les gens aux coin du feu en évoquant l'histoire du porte-clés, mais ce n'est rien comparé au désarroi abyssal qui est le mien lorsque je me retrouve coincée [...]