Vous voyez les colonnes à rayures à gauche et à droite ? Non, vous n’êtes pas sous champignons hallucinogènes (quoique, je ne sais pas comment vous avez passé votre réveillon) mais ceci est la premier signe du changement qui va s’opérer sur le blog. Comme je ne veux pas déflorer le suspense, je me contenterai d’un mot: cabaret.
D’ailleurs, j’ai vu Burlesque hier soir et oubliez tout ce qu’on vous a dit sur le sujet: ça déchire. Christina Aguilera a beau porter les stigmates de son enfance difficile dans sa manière qu’elle a de forcer sur l’ombre à paupières et le rouge à lèvres couleur incendie, elle possède malgré tout une voix hors du commun, volée aux grandes chanteuses noires du XXe siècle. Et pour le coup, c’est vraiment la grande qualité du film. Une qualité que ne possède pas, disons, Crossroads, avec Britnouille. D’ailleurs, je pense que l’éternelle deuxième position de Cricri dans le monde de la pop est l’une des plus grandes incompréhensions de la dernière décennie. C’est vrai, Britney était mignonne et bubblegum au début, mais vocalement elle n’a clairement jamais fait le poids. Surtout quand on la regarde aujourd’hui, et qu’elle tient plus du trumeau à extensions chevalines que de l’icône pop dont on nous serine la légende (I’m talking to you, Glee). Christina se maintient relativement bien physiquement, mais son dernier album est une sombre merde. En cause, un management débile, qui au lieu de capitaliser sur son extraordinaire voix soul et lui tailler sur mesure des tubes sombres et complètement barrés, décide de se diriger vers l’eurodance crasse de Lady Caca, notre drame des temps modernes (et je pèse mes mots). Normal. Moche. Plantade bien méritée.
Et oh par pitié, arrêtez de nous fatiguer avec vos doléances scénaristiques au sujet des films musicaux « gnagna c’est trop bateau », « franchement c’est du déjà vu »… Mais putain, vous avez regardé l’affiche du film que vous alliez voir ? Et alors, vous vous attendiez à quoi ? A une fin tragique où tous les héros finissent dans la queue du Pôle Emploi ? Où l’histoire d’amour qui tient en haleine pendant 2h capote finalement de façon nulle (« Chérie, je retourne avec mon ex, bisous ») ? Arrêtez de divaguer et ne boudez pas votre plaisir: costumes outranciers, musique putassière, grands éclats de voix et happy ending. La vie quoi, merde alors.
